秋のワガママなヒトリゴト。

このこと，書こうかどうかすごく迷ったんだけどね，
同じ苦しみを味わっている人がいるかもしれないから
書く決心をしました。

今日で全部は書けないから
ほんの少しずつ書いていこうと思います。

まとまりがなくなると思うけど，ごめんなさい。


教員をやっていることをこのブログに書いているから
「こんな過去を持つ先生なんて最低。」
って思う人もいるかもしれないけど，
わたし，本当に最低で最悪でぐちゃぐちゃで
死にそうな日々を送ってきたから
だから，最低の先生かもしれないことは否定できないな。

でも，これが本当の自分だし，
自分の辛い過去があるから
人の辛さがわかるようになった気もするのね。



恋愛依存症って知ってますか？

わたし，それだったと思うの。今思えば。
その頃は苦しいだけで気付かなかったんだけど。

「めぐり合う相手が悪い。」
「理解してくれない相手が悪い。」
「わたしのことを本気で好きならなんでもしてよ。」
そう本気で思っていた。

今思えばわたしが病気だったんだなーって思うけど。


小さい頃に親から虐待を受けていることは
ずっと前にも書いた気がするんだけど，
それがかなり影響しているんですって。

カウンセラーの先生によると
親から与えられるはずだった愛情が十分に与えられなかったり，
いつも親の顔色をうかがって生活をしないといけなかったり，
いい子でいないと愛されないという不安を抱えていたりで
満たされない毎日を過ごした人がなるらしい。



とてもさびしくて悲しくて辛くて
わたしなんて死ねばいいと思って過ごした小学生時代。
死んだらお父さんとお母さんは泣くのかな。
それとも喜ぶかな。
殴ったり蹴ったりしたこと，後悔するのかな。

死んでみようかな・・・・。



小学校５年生のときにアパートの屋上から何度も考えたこと。

ここには書ききれないほどのさびしさを抱えていた頃。



わたしはわたしがとてもだめで
誰からも愛される価値なんてない人間だと思っていたの。
だから人間不信みたいな
男の人不信（父親が怖かったので）みたいな
そういう気持ちがかなり早い段階に根付いてしまったんだと思うのね。

付き合う人を信用できなかったし，
でも常に顔色をうかがっていたし，
疑いだしたらきりがなかったし，
「どうせわたしなんて…。」とかばかり言ってたし，
彼がいないと死んだほうがまし，って感じだったし，
わたしを片時も離さないでって思ったし，
死ぬまで愛してくれるって証明してほしかったし，
とにかくひどかった(笑)


あ，うんと，
なんでこんなことを突然書き出したかっていうと
やっと本当の意味で
わたしは治ってきた気がするからなの。

１０月３日で３５歳になるんですけど，
やっと，
やっと，
やっと，
わたしは自分を大切に思えてきた気がするの。


随分苦しんだなーって思う。
こんなに笑える日がくると思わなかったな。
あんなに死にたいと思っていたのに。
必要ない人間だと思っていたのに。


どんなにきれいな景色を見ても
きれいと思えなかったのに。
美しい曲をピアノで弾いていても
涙が溢れるばかりだったのに。



カウンセラーの先生に言われて
日記をつけているんだけどね
それを全部読み返せるようになった。
読み返せなかったの。前は。
昔を封印したくて。

まだ完全に治ったわけではないので
昔の夢を見たりすると泣き叫んで起きたり，
昔の自分と重なるようなテレビや映画を観ると
ものすごく悲しくなったり，
男の先生が大声で怒ったりするのを見ると
とてつもなく胸が苦しくなったり，
子ども達と一緒に泣きたくなったりする。

いつかこういうこともなくなるといいんだけど。

昨日書いた『長い長い夜に』という詩は
わたし自身が恋愛依存症で苦しんでいた頃のことを
モデルにして書きました。

虐待が子どもの心に残す傷はとてつもなく大きい。
長く長くその傷を背負って生きてきたからわかるの。

子どもは子ども時代に子どもらしく過ごさないと
わたしのようになってしまうかもしれない。



同じような環境で苦しんでいる人たちが
早く自分を取り戻せますように。
あなたがあなたを守れますように。


また書きます。
読んでくれてありがと。